Víte proč blondýny nejedí okurky?
ne?
Protože neprorvou hlavu do sklenice.
Přišel pan Novák do lékárny a povídá magistrovi:
Chtěl bych něco na zub.
Ale to musíte tamhle vedle do lahůdkářství.
klasický dialog mezi mužem a ženou:
Žena:ahoj
Muž:konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena:já odjíždím
Muž:to snad ne!
Žena:myslel jsi na mě?
Muž:ano na každém kroku
Žena:byl jsi mi nevěrný?
Muž:blázníš?
Žena:tak já tu zůstanu!
A pozpátku to je taktéž pěkné...
víte proč blondýna křičí u počítače?
protože v ruce drží myš
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Tanečník na plese se loučí s tanečnicí a ptá se jí:
"Mohu Vás ještě někdy vidět?"
"Ale jistě, moje číslo najdete v telefoním seznamu!"
"A jméno?"
"Je hned vedle něho!"
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.
Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
"omdlel, nevidíš?"
Ne?
Tak dávej bacha ať si je nepopleteš.
Víte,proč blondýnka hází za sebo popcorn,když jde po přechodu?
Krmí zebru...
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát ako ty, debil...!"
Víte jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.
víte proč stojí blondýnka hodiny v hangáru?
poslouchá mig-21
Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet:
" Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"
Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"
Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"
v annoncy je článek
"prodám psa který mi sežral tchýni,,
PS. berte dokud žere
Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob.
Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.
Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.
Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."
"Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobre.
A jak dela kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak dela svine?
Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim.
Potká kůň psa a pes povídá: "Nevíš prosím, kolik je hodin?" Kůň se podívá směrek ke stáji a povídá: "Vím, je dvanáct." Pes poděkuje, jde dál a povídá si: "To je divné... Kůň a mluví!"
Pasou se dvě krávy na louce a jedna sežere nášlapnou minu.
Mina ji bouchne v hubě..
Druhá kráva se na ni otočí a říká:
ty kŕavo jedna, ty se směješ ale víš jak sem se lekla ?!
Jsou dvě slepky a jeden kohout a hrajou na schovku. Kohout piká.J edna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal jde zakopne a řekne:
"Kurník šopa."
Obě slepky vyběhnou a řeknou:"To není fér ty ses díval!!!
Jsou tři upíři a jeden povídá:"vidíte támhle ty mrtvý krávy tak ty jsem vysál já." Druhý:" vidíte támhle ten mrtvý dobytek tak ten jsem vysál já. a třetí má hlavu od krve:"vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl!"
Potka se slon s velbloudem a slon se pta velblouda: "Velbloude, proc nosis kozy na zadech?"
A slon na to odpovi: "To je pekne blba otazka od toho co ma ptaka na ksichte!!"
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.
Víte proč má kňour smutné oči??
Protože žena je svině a děti prasata!
Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
"Chudinko, tebe tedy zazdily!"
,,Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.˝
,,Do mé i sto!˝
,,Kecáš!˝,,Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt.˝
Slon potká nahého muže a začne se strašně smát. Ale úplně strašně, dostal
doslova záchvat smíchu, vůbec se nemůže uklidnit, jak se chechtá.
"Co je?" diví se muž.
"Haha - prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
Kde je ten hajzl?
Který? - ptá se prodavačka.
Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....
Sedí dvě blechy na patníku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá té druhé : "Hele, típni to, už nám to jede".
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Hajný chytil v lese chlapa s autem a v kufru našel jelena. Obořil se na něho : "Co to má znamenat?"
Chlápek odvětí : "Nic, to je můj pes!"
Hajný : "A co ty parohy?"
Chlápek : "To je jeho problém!"
"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"
ne?
Protože neprorvou hlavu do sklenice.
Přišel pan Novák do lékárny a povídá magistrovi:
Chtěl bych něco na zub.
Ale to musíte tamhle vedle do lahůdkářství.
klasický dialog mezi mužem a ženou:
Žena:ahoj
Muž:konečně. už jsem se nemohl dočkat
Žena:já odjíždím
Muž:to snad ne!
Žena:myslel jsi na mě?
Muž:ano na každém kroku
Žena:byl jsi mi nevěrný?
Muž:blázníš?
Žena:tak já tu zůstanu!
A pozpátku to je taktéž pěkné...
víte proč blondýna křičí u počítače?
protože v ruce drží myš
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Chlápek při vizitě:
Pane doktore nemůžu si nahmatat nohy.
Lékař odpoví: Hm, to bude tím, že nemáte ruce.
Tanečník na plese se loučí s tanečnicí a ptá se jí:
"Mohu Vás ještě někdy vidět?"
"Ale jistě, moje číslo najdete v telefoním seznamu!"
"A jméno?"
"Je hned vedle něho!"
Víte,proč se tisíce blondýnek potápí na dno Atlantského oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria.
Visí tři netopýři na drátě.
Dva visí hlavou dolu a ten třetí hlavou nahoru.
První netopýr se ptá druhého, proč je ten třetí hlavou nahoru a on mu odpoví:
"omdlel, nevidíš?"
Sedi mys v rohu,
v pasticce ma nohu,
sedi tise,obcas pipne,
stejne asi brzo chcipne.
Ne?
Tak dávej bacha ať si je nepopleteš.
Víte,proč blondýnka hází za sebo popcorn,když jde po přechodu?
Krmí zebru...
Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu:
"Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát ako ty, debil...!"
Víte jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.
víte proč stojí blondýnka hodiny v hangáru?
poslouchá mig-21
Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet:
" Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"
Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže
" prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se"
na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně"
pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"
Příjde chlap domů a ve dveřích stojí tchýně s koštětem.
Chlap se ptá: "Zametáte? Nebo odlétáte?"
v annoncy je článek
"prodám psa který mi sežral tchýni,,
PS. berte dokud žere
Víte,jak je nejlíp pohřbená tchýně?
Do půl těla ... aby se mohla starat o hrob.
Kdo byl nejšťastnějším chlapem na světě?
Adam, protože neměl tchýni.
Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Naco ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!
„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
Sedí dva kámoši u jednoho doma:
-Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak jí nech a sněz jen brambory.
Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit nebo neumí číst."
"Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchyni kufr!"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
Jde policajt do masny a říká:
"Prosil bych dvacet deka salámu".
"Prodavačka:,,Bohužel máme jen točený"!
"Tak to nic,já jsem si nevzal džbánek"!
Plavou dva policajti napříč Lipenskou přehradou,když tu jednoho asi dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč:
Ty,já už ten zbytek nedoplavu!
Nevadí,tak se otočíme a poplaveme zpátky!
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla:
- v autobuse je 5 lidí..
..vystoupí jich 6..
kolik jich musí nastoupit aby byl autobus prázdný ?
Jede auto po silnici a na křižovatce ho zastaví policista.
Pane - povídá - já Vám už po několikáté říkám,že vám teče palivo.
Pán odpoví:
"a já vám říkám, že jsem kropicí vůz".
Deti,jak dela ovecka? Bee! Dobre.
A jak dela kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak dela svine?
Dobry den, silnicni kontrola, vase doklady, prosim.
Potká kůň psa a pes povídá: "Nevíš prosím, kolik je hodin?" Kůň se podívá směrek ke stáji a povídá: "Vím, je dvanáct." Pes poděkuje, jde dál a povídá si: "To je divné... Kůň a mluví!"
Pasou se dvě krávy na louce a jedna sežere nášlapnou minu.
Mina ji bouchne v hubě..
Druhá kráva se na ni otočí a říká:
ty kŕavo jedna, ty se směješ ale víš jak sem se lekla ?!
Jsou dvě slepky a jeden kohout a hrajou na schovku. Kohout piká.J edna slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal jde zakopne a řekne:
"Kurník šopa."
Obě slepky vyběhnou a řeknou:"To není fér ty ses díval!!!
Jsou tři upíři a jeden povídá:"vidíte támhle ty mrtvý krávy tak ty jsem vysál já." Druhý:" vidíte támhle ten mrtvý dobytek tak ten jsem vysál já. a třetí má hlavu od krve:"vidíte támhle ten sloup? Tak ten jsem neviděl!"
Potka se slon s velbloudem a slon se pta velblouda: "Velbloude, proc nosis kozy na zadech?"
A slon na to odpovi: "To je pekne blba otazka od toho co ma ptaka na ksichte!!"
Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝.
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.
Víte proč má kňour smutné oči??
Protože žena je svině a děti prasata!
Prasátko smutně kouká na zásuvku a říká:
"Chudinko, tebe tedy zazdily!"
,,Do mého rybníčku se vejdou čtyři vědra vody.˝
,,Do mé i sto!˝
,,Kecáš!˝,,Mluvím pravdu. Včera jsem ztratila špunt.˝
Slon potká nahého muže a začne se strašně smát. Ale úplně strašně, dostal
doslova záchvat smíchu, vůbec se nemůže uklidnit, jak se chechtá.
"Co je?" diví se muž.
"Haha - prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"
Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
Kde je ten hajzl?
Který? - ptá se prodavačka.
Ten, co mi před rokem prodával bílého křečka"!
Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby.....
Sedí dvě blechy na patníku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidí, jak se z dálky blíží pes, a povídá té druhé : "Hele, típni to, už nám to jede".
Letí netopýr nocí a najednou prásk - narazí do stromu.
Sebere se, srovná křídla a letí dál.
Za chvíli zase - prásk do skály.
Zatřese hlavou dá si dolů z uší sluchátka a říká: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju."
Hajný chytil v lese chlapa s autem a v kufru našel jelena. Obořil se na něho : "Co to má znamenat?"
Chlápek odvětí : "Nic, to je můj pes!"
Hajný : "A co ty parohy?"
Chlápek : "To je jeho problém!"
"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"